ти-рекс
знаете, я всегда не любила сентябрь. связывалось это с тем, что нужно было снова посещать школу/универ, что всегда резко и очень скоро холодало. это был период застоя и какой-то нелепой тоски.
а вот этот сентябрь я почти не помню. потому что, начиная с конца августа, все это превратилось в какой-то нескончаемый кошмар. но я это поняла только тогда, когда все закончилось.
моей бабушке, моему последнему близкому родному человеку диагностировали рак. в больницу она обращаться отказалась, потому что возраст и потому что условия там ужасные. 3 недели я провела в другом городе, пытаясь хоть как-то помочь. потом ей стало гораздо лучше, а еще через неделю она уже не могла вставать с кровати, ничего не ела, не узнавала меня и не понимала, что происходит вокруг.
я ездила по онкологам, потому что в скором времени понадобились бы обезболивающие. врачи дали от 4 до 7 недель.
и в эту же ночь она умерла.

все это время меня поддерживали мои друзья: со мной очень много разговаривали, и гораздо больше - слушали. я выходила на улицу, ревела, выплескивала всю ту дрянь, которая во мне накапливалась за сутки, и возвращалась к бабушке в более-менее нормальном состоянии. наверное, я никогда не смогу стать человеком, достойным моих друзей.

с 26-ого числа я ревела 2 раза: перед похоронами и на следующий день, когда вернулась домой. не было истерик, успокоительного, я была к этому готова, и меня поддерживали. сейчас я чувствую себя вполне сносно.
есть, конечно, несколько "но". например, я уже неделю сижу дома. мы со светой просыпаемся в 12-13 часов, набираем еды и садимся смотреть сериалы. часто приезжает русалка и аня, и тогда мы много говорим, выкуривая по пол пачки на холодном балконе. я ни с кем больше не могу разговаривать и не хочу ничего делать. а дел у меня дохуя и больше.

почему-то я дьявольски спокойна. возможно просто еще не накатило. а, может, я действительно была к этому готова с тех пор, как прочитала выписку. я уже проходила через смерть родного человека на моих глазах. первый раз было страшно, второй - нет.

я не буду описывать то периодически жрущее меня чувство вины, потому что это действительно глупо - я сделала все, что смогла. но порой кажется, что не все. но я с этим справлюсь.

я со всем справлюсь до тех пор, пока моя стая будет со мной.