Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:59 

ти-рекс
слишком много агрессии, которая не находит выхода.
неуемной, хаотичной, безосновательной.

чешет кулаки и точит зубы.

@темы: я швырнул в него шмот огня

00:36 

ти-рекс
господи, зачем я такая истеричная бешеная сука

@темы: я швырнул в него шмот огня

19:51 

ти-рекс
если честно, я не знаю, о чем можно писать теперь.

все потихоньку нормализуется, в основном - с помощью друзей и периодических вечеров-разговоров с ними. я выхожу из дома редко, в магазин и до пункта оплаты интернета. реже - к илье и ксюше (у которых оказалось невероятно уютно) и к славе (как к старому 70-тилетнему другу, с коим мы многое в жизни повидали). я аккуратно социализируюсь, снова и заново, в который раз, очень медленно, но успешно.

чувство вины отпустило лишь для того, чтобы редко (но внезапно) вцепиться когтями в нутро и тянуть во все стороны. нужно было не ложиться спать нужно было дождаться провести последние минуты с ней поговорить просто смотреть запоминать и прощаться.
но сделанного не воротишь.

я не поеду с родственниками на 40 дней. я просто не хочу никого из них видеть/слышать/слушать истории/вспоминать. я хочу провести эти дни с друзьями, в их историях, с их улыбками и бесконечными разговорами.

мои друзья - это моя единственная семья.
на этом все.

@темы: шрам не болел 19 лет, сова улыбнулась и погладила гарре по голове

20:03 

ти-рекс
я уже почти не помню как это - не чувствовать отвращения к каждому своему слову, к любому элементарному действию. в голове зарождается мысль, и я внутренне съеживаюсь, ожидая удара. за простую мысль. за любую мысль.
мне мерзко даже писать этот пост, потому что все это обыкновенная хуйня, которая не выходит за пределы моей головы, которую просто нужно перестать отслеживать, и она пройдет, ей богу, она прой-дет.
но пока она никуда не съебала, я грызу ее как приторный леденец на палочке, обмусоливаю и жду.

когда-нибудь все наладится.
хорошо бы встретить этот момент в целости и сохранности.

@темы: скулеж

23:31 

ти-рекс
23:08 

ти-рекс
я не умею отпускать людей от слова совсем.
я могу их посылать, прекращаться общение, сжигать мосты дотла, когда уже сил моих нет тянуть кого-то куда-то. но так, чтобы потом не вспоминать и не думать, а если и думать, то без эмоций - нет. никогда. ни одного человека в моей жизни, который был хоть сколько-то близким.

а еще все время мешает жить одна чисто бабская черта - человек не нужен, но не дай божечки он соберется уходить.
на поводок.
а потом жалеть.

такие дела.

@темы: сова улыбнулась и погладила гарре по голове

13:56 

ти-рекс
Обо мне: Индивидуальность человеческая, по своей природе, не терпит отчуждения и одиночества, жаждет сочувствия и доверенности себе подобных. без комментариев

О жизни: — Это что?
— Гусь!
— Правда? А я думал, что верблюд.
— Но у нас же сегодня банкет.
— И что? Он приглашён? Зачем мне на кухне живой гусь?
— Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего. ну это просто отражает всю суть

О будущем: Терпеть не могу два типа мужчин — пьяниц и непьющих. ШТА

О врагах: Жизнь — вечное повторение. Проблема, с которой мы не справились с первого раза, немного видоизменившись, настигает нас вновь.
Если мы по-прежнему не понимаем, событие возвращается до тех пор, пока мы не усвоим урок окончательно. ну, ок

О друзьях: — Вы обкурились травы или просто тупой?
— Заверяю вас — травку я не курю… АХАХАХАХАХАХАХА

Про сегодняшний день: И знаешь вот что: чем притворяться невинным и безгрешным
Мол я взяла и сама отключилась,
Ты лучше вспомни куда вставлял свою флешку
И откуда на ней этот вирус? я, конечно, послушиваю нойза, но сейчас не актуально

Про завтрашний день: Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован. а, то есть мне двигаться в том же направлении - ни в каком

Про мой характер: Вероятность удачи тем выше, чем усерднее работаешь на неё. ну, ок

Отношения: Очень пьяный Дин — пареньку с шерифского ресепшена:
— Знаешь, что! А ты — очаровашка!
— Спасибо, ты тоже ничего! ключевые слова - очень пьяный

погадала на citaty.info/random

@темы: сова улыбнулась и погладила гарре по голове

01:18 

ти-рекс
знаете, я всегда не любила сентябрь. связывалось это с тем, что нужно было снова посещать школу/универ, что всегда резко и очень скоро холодало. это был период застоя и какой-то нелепой тоски.
а вот этот сентябрь я почти не помню. потому что, начиная с конца августа, все это превратилось в какой-то нескончаемый кошмар. но я это поняла только тогда, когда все закончилось.
моей бабушке, моему последнему близкому родному человеку диагностировали рак. в больницу она обращаться отказалась, потому что возраст и потому что условия там ужасные. 3 недели я провела в другом городе, пытаясь хоть как-то помочь. потом ей стало гораздо лучше, а еще через неделю она уже не могла вставать с кровати, ничего не ела, не узнавала меня и не понимала, что происходит вокруг.
я ездила по онкологам, потому что в скором времени понадобились бы обезболивающие. врачи дали от 4 до 7 недель.
и в эту же ночь она умерла.

все это время меня поддерживали мои друзья: со мной очень много разговаривали, и гораздо больше - слушали. я выходила на улицу, ревела, выплескивала всю ту дрянь, которая во мне накапливалась за сутки, и возвращалась к бабушке в более-менее нормальном состоянии. наверное, я никогда не смогу стать человеком, достойным моих друзей.

с 26-ого числа я ревела 2 раза: перед похоронами и на следующий день, когда вернулась домой. не было истерик, успокоительного, я была к этому готова, и меня поддерживали. сейчас я чувствую себя вполне сносно.
есть, конечно, несколько "но". например, я уже неделю сижу дома. мы со светой просыпаемся в 12-13 часов, набираем еды и садимся смотреть сериалы. часто приезжает русалка и аня, и тогда мы много говорим, выкуривая по пол пачки на холодном балконе. я ни с кем больше не могу разговаривать и не хочу ничего делать. а дел у меня дохуя и больше.

почему-то я дьявольски спокойна. возможно просто еще не накатило. а, может, я действительно была к этому готова с тех пор, как прочитала выписку. я уже проходила через смерть родного человека на моих глазах. первый раз было страшно, второй - нет.

я не буду описывать то периодически жрущее меня чувство вины, потому что это действительно глупо - я сделала все, что смогла. но порой кажется, что не все. но я с этим справлюсь.

я со всем справлюсь до тех пор, пока моя стая будет со мной.

URL
20:30 

ти-рекс
у меня ощущение, будто бы прошел не месяц, а несколько лет, каждый из которых вместил в себя целую жизнь. единственное, в чем я теперь уверена - это то, что у меня не было и нет никого, ближе насти.

я люблю тебя. и это первая постоянная в моей жизни.


URL
19:29 

ти-рекс
20.08.2013 в 19:13
Пишет Пой мне Еще:

я хочу, чтоб это осталось здесь
не поцеловать, губами не дотянуться

повремени, ну повремени, ну погоди, повернись ко мне, поворотись, вернись, не уходи и не уводи меня за собою, я не пойду, остановись, посмотри – я падаю, подойди, подай мне воды, ляг со мною на песок, дай отдышаться, меня ведет, у меня в груди не умещаются выдох – вдох, пощади, потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на отдых, день без отдышки, день говорить с утра о мелочах, жаться к твоей подушке, день отвезти тебя прикупить одежки, день ухватиться за руки, когда лифт качнется, день не бояться, что плохо кончится то, что хорошо начнется. день, только день – и я снова смогу держаться, только день, и мне снова будет легко бежать, будет как-то двигаться, как-то житься, как-то знаться, что ты все еще здесь, в одной миллионной шага, в ста миллиардах лет непрерывного бега, ты еще помнишь меня, я вот я, вот, задыхаюсь тебе в спину?
это ад не пройденных расстояний, ад полушага, ад проходящего времени, следов от его ожога, ад перемен души, и я все время не успеваю, не догоняю тебя и не забываю, каким ты был полторы секунды назад, каким ты был на предыдущем шаге, на прошлогоднем песке, на снегу сошедшем, вот что сводит меня с ума, вот от чего болею, я пробегаю полдуши, чтобы оказаться душой с тобою, чтобы душа в душу, ты же переворачиваешь душу за этот шаг, и вот я уже дышу, а ты идешь дальше, даже не понимая. и это я не в упрек, я не имею в виду «не ходи дальше», это я просто не понимаю, как прожить дольше. это так надо, я знаю, я понимаю, это иначе не может быть, но я хочу поманить тебя и поменяю себя тобою, какой ты был полторы секунды назад, но это же не обманывает никого, даже меня саму. это бывает, такая любовь, когда не дотянуться сердцем, губами, воплями, не вообразить себя половиной и тебя половиной, но навсегда учесть, что воздух будет стоять стеною между мною и тобою. я понимаю, тут не может быть никакой передышки и никакой поблажки, потому что это послано не для благо и не для двух голов на одной подушке, но для того, чтобы душа терпела и задыхалась, но не подыхала, не отдыхала и поэтому не затихала, и тогда понятно, что мне не положено отлежаться у тебя на плече, отдышаться, а положено хоть как-то держаться. я не догоню тебя, не догоню, это конечно, ясно, не догоню, но наступит миг – и я вдруг пойму, что дальше бежать нечестно, потому что если еще один шаг – и я окажусь впереди тебя и тогда все закончится, завершится, и тогда еще только шаг – и ты останешься позади, и это будет слишком страшно, чтобы решиться, испытание кончится, все решится, можно будет жаться друг к дружке, спать под одним одеялом, по городу вместе ходить, держаться за руки, и будет легко дышаться, только все уже отметится и отшелушится, и душа вздохнет тяжело и прекратит шебуршиться. никогда, понимаешь, ни дня покоя, никогда, испытание, это вот что такое: это когда ты гонишься, а потом понимаешь, что вот – протяни и схвати рукою, только зачем оно такое? все, что ты должен взять с этого пепелища – это себя, ставшего только еще гораздо старше и гораздо проще, все, что ты получаешь в награду за эту спешку, - это не отпуск с детьми и не пальцем водить по его ладошке, но глубоко за пазухой горькие слезы, но дающие крепость твоей одежке. это я все понимаю, но пока что у меня подгибаются ноги, сердце выкашливается из груди, пощади, пощади, потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на отдых, день без отдышки, пощади, ну, пожалуйста, сделай так, чтобы я до тебя хоть пальцем бы дотянулась, ну, пожалуйста, просто дай мне знать, что я с тобою не разминулась, не загнулась пока, не сдалась, не задохнулась! /линор горалик


URL записи

@темы: скулеж

16:21 

ти-рекс
31.07.2013 в 23:22
Пишет Пой мне Еще:

У меня был дом у моря. Но, для того чтобы попасть на пляж, нужно было пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море /Джордж Бест

URL записи

@темы: улыбка северуса находилась в другой комнате

13:05 

ти-рекс
интересно, а мне удастся сохранить хотя бы кусок этого светлого?

@темы: скулеж

URL
01:32 

ти-рекс
о некоторых событиях, происходящих в жизни, лучше молчать. говорят, что, если ты счастлив, то нужно спрятать это как можно глубже, чтобы сохранить дольше, чтобы никто не смог это измарать, переиначить, вывернуть наизнанку.

у меня есть три друга. каждый из нас четверых знает, что мы можем поделиться чем угодно, и это не выйдет за пределы, и это будет принято. каждый из нас знает, что в самой ебаной ситуации есть по крайней мере три человека, которые, конечно, промоют мозги в случае чего, но сначала защитят от всего мира и надают всем нехилых таких пизюдлей. а потом промоют. и отпиздят. но выслушают.
точно также происходит с хорошими новостями. все понимается и принимается. это очень высокий предел доверия. про это можно сказать "я никогда и никому так".

я забыла об этом. в своем счастье я упустила из вида ту грань, которая разделяет людей на друзей и на лучших. и распизделась.

а потом - грязь, охуительно верные выводы, прочая поебень.

я проебалась единожды. и больше никому.
это только мое.
теперь это действительно только мое.


@темы: улыбка северуса находилась в другой комнате, я швырнул в него шмот огня

15:57 

ти-рекс
теперь я могу все рассказать.

в середине июля мы с русалкой поехали в питер. ехала я без особых восторгов, но с радостью, и этот город меня по-настоящему удивил. там я была свободна, там мне было спокойно. это было и есть мое место. действительно мое. такое чуешь только нутром и понимаешь только тогда, когда возвращаешься.

в питере случилось много прогулок, красивейших мест (и под этим словосочетанием я подразумеваю не только очевидную красоту, как, например, дворцовая или петергоф, но и уют бесконечных переулков, гладь темной воды, мощь домов, образ мысли живущих там людей). там я мало курила, много пила, спокойно дышала и неизменно была счастлива.

там случился человек, до одури похожий на брэдли купера. он проводил нас на развод мостов (на который мы, к слову, опоздали), уложил на марсовом поле, заставил слушать город. все это случилось в последнюю ночь, а потом мы вернулись.

около недели я ревела, а потом начала смотреть в стену. друзья волновались, русалка раздражалась. а я просто зависла между городами, безостановочно пытаясь вычислить, что было сном, что явью, где мое настоящее и почему мне так хуево.

учеба закончилась, работы не предвиделось, деньги были - и через месяц я собрала вещи и уехала обратно. мне было до одури страшно - я в первый раз делала все сама, никто не отвечал за меня, в конце концов, я впервые оказалась в малознакомом месте без кого-либо близкого рядом.

если в первый раз наша поездка получилась насыщенной и дневными похождениями, и вечерними посиделками, то в этот раз все было сугубо ночным. после полудня я просыпалась, одевалась и шла гулять - и так до утра практически каждый день. я познакомилась с огромным количеством интереснейших людей и выполнила программу по контактированию с людьми на год вперед (наполеон был счастлив). я не ставила себе цель увидеться с купером, но он снова случился. и все снова было правильным до жути, в свое время и на своем месте.

на второй день я узнала, что мой единственный близкий родственник в больнице.

я в питере, мне некого взять за руку, я потратила больше, чем планировала, я одна одна одна, я себя ненавижу, я не могу уехать, я не могу ни-че-го. когда я звонила русалке, то неизменно рыдала.

город успокаивал, стоило выйти из номера.

после работы неизменно приходил купер, приносил с собой много историй и неиссякаемый запас энергии. держал, пока я пыталась выплыть из того кошмара, в который сама себя загнала. заставлял улыбаться - и я это делала, сначала через силу, потом все легче и легче.

когда я вернулась в челябинск, то уже не смотрела в стену и не впадала в ступор, просто голова была занята настоящими проблемами. бабушке решили провести операцию. в 71 год.
кошмар достиг своего пика.

и тут кое-что обнаружилось - когда тебя поднимают со дна, это оставляет нехилый отпечаток. за 4 дня в питере выработался рефлекс - когда все совсем плохо, идти и брать его за руку. а тут нельзя. а тут никак. и это меня уничтожало.
тогда мой мозг придумал защитный ход - я просто создала свою тихую гавань из обрывков воспоминаний, прикосновений и мыслей по поводу собственного будущего. я убегала туда по несколько раз на дню, и в конце концов снова перестала отличать реальность и сон.

в итоге - операция прошла хорошо. и все не так уж плохо, как казалось в самом начале.
но я все еще не могу проснуться.

очень хорошо, что в этот раз обошлось без любовей и драм, потому что тогда я бы никогда не выбралась из этого кошмара.

сейчас я более-менее спокойна, думаю о том, чтобы в конце концов перебраться в питер насовсем, но это случится не скоро. у меня есть время и холодная, ясная голова, какие-никакие мозги и небольшой стартовый капитал.

у меня все получится.
у меня все получится.

@темы: сова улыбнулась и погладила гарре по голове

00:15 

ти-рекс
сегодня великий день - я впервые въебала по самой себе, не прибегая к тлеющим окуркам, лезвиям, бетонным стенам и ржавым решеткам балкона.
я просто скурила пачку раньше времени, но сигареты в доме еще есть. а я наказана до утра.

мелочь, а неплохо для начала.

@темы: сова улыбнулась и погладила гарре по голове

23:33 

ти-рекс
я чертовски устала стирать кожу и мясо до костей, двигаясь на ощупь.

процесс пробуждения, начатый в феврале-марте, застрял на последней стадии - открывания глаз.

нет ни подушки, ни одеяла. очень шумно. и все вокруг знают, что ты уже не спишь.

так открой глаза, мать твою, проснись окончательно.

и еще кое что.
пошел вон из моей головы.
мешаешь.

@темы: я швырнул в него шмот огня

02:15 

ти-рекс
аминь.

15.08.2013 в 03:10
Пишет порнушный зубоскал:

кстати.
почему-то моих амбиций и целеустремленности хватает только на то, чтобы допивать спиртное до последней капли.
очень кстати.

URL записи

@темы: сова улыбнулась и погладила гарре по голове

00:13 

ти-рекс
почему накатывает уже потом после спустя несколько дней и просыпается ревность и чувство собственничества но нельзя нельзя не имеет все это смысла ты же знала, лера, что так не должно быть тогда почему мы возвращаемся к тому с чего начали к дыре поперек груди к жуткому взгляду со дна что-то затаившееся где-то очень глубоко смотрит не мигая царапает молчит воет ни одной связной мысли кроме прекрати прекрати прекрати у каждого события есть своя цена и я даже представлять не хочу какая у этого ведь смысла нет никакого в том чтобы даже думать об этом господи научи меня отпускать
пожалуйста

@темы: скулеж

URL
21:27 

ти-рекс
встретился мне в питере один занимательный молодой человек.

я ждала друга, он наворачивал круги по дворцовой. попросил сигарету, сказал, что вообще не курит, но приходится. разговорились, решили объединить усилия в своем ожидании.

он очень много рассказал о своей жизни, я - о своей. такое можно рассказать только человеку, с которым вряд ли когда-то увидишься еще раз. покурили последнюю сигарету на двоих. посидели на бордюре у зимнего.

хотели увидеться еще раз, на следующий день, но почему-то ни я, ни он не решились. наверное, это к лучшему, но мне бы хотелось узнать, что с ним будет дальше.

у каждого из нас так много дерьма в жизни происходит.
но все проходит.
и это тоже пройдет.

@темы: драко потер дверце холодильника

00:43 

ти-рекс
вы меня простите, конечно, но

@темы: сова улыбнулась и погладила гарре по голове

веселья!

главная